На себя ответственность за свои.

Не берите на себя ответственность за счастье человека..

Сейчас объясню.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.

Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда:))) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.

Дорогие читатели.

Приглашаю вас на вебинар

(Вебинар, это семинар, который проходит в интернете. Принять участие в нем могут люди которые имеют компьютер и выход в интернет. Место проживания не имеет значения)

«Созависимость. Ответственны ли мы за счастье зависимого человека?»

Созависимость — это зависимость от человека, который сам находится в зависимости — алкоголизм, наркомания, игромания и т.п.

Чаще всего созависимыми являются родстенники зависимых людей — дети, мужья, жены, братья, сестры алкоголиков, наркоманов и т.п.

На вебинаре я подробно познакомлю вас с тем, что такое созависимость.

как она формируется и как проявляется в жизни.

С какими проблемами сталкивается созависимый человек при выборе партнера, построении отношений, отстаивании своих границ, формировании личного пространства, понимании и отстаивании своих интересов.

И как решить главную проблему — быть счастливым если родственник, бликий человек в зависимости.

Дата проведения: 23.04.2016

Время: 18:00 мск

Длительность — 2 часа (120 минут)

Стоимость участия — 500 руб или 8$

Заявку на участие присылайте сюда: [email protected]

Всем приславшим заявки я вышлю реквизиты для оплаты и ссылку для регистарции на вебинар.

Знаете, что мешает нам жить больше, чем все проблемы вместе взятые? Что никогда не даёт нам стать хозяевами собственной жизни?

Нежелание принять ответственность за происходящее.

Я не о какой-то формальной ответственности. Речь идет об ответственности сугубо личной. Внутренней, если угодно.

Нужно ли нам завершать какой-то абстрактный спор об устройстве мира? Или мы все-таки просто хотим хорошо жить?

Перед теми, кто выбрал первое, должен извиниться, что такое коварное внешнее обстоятельство , как я, вынудило вас читать аж до этого места, чтобы в итоге сообщить, что никакой пользы от статьи вы не получите.

Теперь вы точно можете прекратить чтение с чистой совестью. И отправляться по своим делам, помахивая выпадающим из всех щелей локусом контроля, и сетуя на суровую непреодолимую "реальность".

Для тех, кто решил остаться с нами и попытаться сделать свою жизнь лучше, поясню.

Дело в том, что наши представления о чем либо - не более, чем продукты нашего реактивного ума.

И представления об устройстве мира в этом смысле - не исключение. Они ничем принципиально не отличаются от веры в приметы, магические ритуалы или астрологию.

Эта информация либо уже находится в нашем сознании, либо попадает туда посредством органов чувств, опять же фиксируясь исключительно сознанием. Это относится даже к существованию органов чувств как таковому.

Как ни крути, единственной точкой отсчета для себя являемся мы сами. И проверить себя можем только собою же. То есть, по сути - никак. А ведь этим определяется всё наше мировоззрение и основанное на нем существование.

Серьезные учёные, кстати, обычно прекрасно понимают, что их деятельность - это, в первую очередь, игра. Знают, сколько там аксиом и допущений. И лишним пафосом по поводу «познания реальности» не страдают. Играют себе и радуются. Не понимает этого как раз обыватель, имеющий дело лишь с результатами их труда.

Согласитесь, в таких неопределенных условиях просто глупо носиться с собственными убеждениями, пытаясь отделить истинные от ложных.

К убеждениям следует подходить с прикладной точки зрения. Отталкиваясь от неких более-менее абсолютных для человека мерил.

Остается лишь принять те убеждения, которые расширят наши возможности этой жизнью управлять. В тех рамках, конечно, в которых мы, на данный момент, действительно способны в них поверить.

Тут важно . Самообман в итоге неизбежно вскроется.

Спешить и кормить свое эго красивыми мифами не стоит. Вы пока далеко не всемогущи, а когда будете - вряд ли уже сможете это оценить. Про это отличная пословица есть. "Ничто так не излечивает от солипсизма, как приложенный к животу горячий утюг". :)

Постепенно рамки собственных возможностей имеет смысл . Включая в свою систему верований все большую власть над собственной жизнью.

Так что взятие на себя ответственности - никакой не "солипсизм". И вообще не философская теория.

Всё это - сугубо практическое прикладное верование. Существенно более ресурсное, чем общепринятая вера в то, что наши возможности ограничены. Поскольку не подразумевает наличия ментальных барьеров в духе: "Это я могу, а вот это уже - не в моих силах (возможностях, власти, компетенции)".

"Объективная реальность" - это как раз та часть, которая от нас не зависит. Поэтому, принимая ее за основу своей картины мира, мы очерчиваем рамки собственных возможностей. То есть решаем для себя - вот этого я НЕ МОГУ. Никогда. Всё.

Когда вы примете ответственность на себя, вам сразу откроется масса удивительных несоответствий и "программных багов" в алгоритмах человеческого поведения.

Например, те, кто так стремится "не прогибаться под изменчивый мир", сражаются ни с чем иным, как с самими собой. С той частью себя, которую они сами решили признать недоступной для своего влияния. А ведь какая битва идёт порой.

Те же, кто, напротив, пытается умело подстроиться под "действительность", опираясь на свои же установки - стремятся стать "успешными", выискивая лазейки в лабиринте собственных же иллюзорных представлений о мире. И считают себя ловкими и умелыми, когда удается себя же обхитрить. И очень собой гордятся.

Забавно, правда?

Из неверной трактовки идеи ответственности выросла масса совершенно пустых по сути, но сильно мешающих жить, иллюзий и мифов. Начиная с самого основного мифа - о том, что существуют некие универсальные "правильные" мнения, поведение, действия и решения каких бы то ни было вопросов.

Друзья, способов правильно жить не существует. Совсем. Не тратьте жизнь на попытки их понять и сформулировать, как это делает большинство. Этим вы лишь строите ограничения сами для себя. В своей голове. Ничего больше.

Существует постулат, гласящий, что человек никогда не совершает никаких ошибок. Он всегда действует оптимальным образом исходя из той информации и возможностей, которые имеются у него на данный момент.

В контексте вышесказанного он становится не просто понятным, а даже совершенно очевидным.

Если у вас получится принять то, что никого, кроме вас самого, у вас, в сущности, нет, никогда не было и не будет, что всё, что происходит, происходит исключительно только для вас и ради вас, так как имеет значение сугубо по факту вашего восприятия и оценки оного - у вас перестанут вызывать диссонанс многие обычно болезненные соображения.

Например, что ориентироваться и рассчитывать стоит только на самого себя. Что судить себя по внешней оценке, сравнивать с кем-то, или как-либо самоутверждаться - верх бессмысленной траты сил. И тому подобное.

И начать искать и брать в окружающем мире то, что хочется и нравится. Спокойно отказываясь при этом от всего нежелательного.

И дело не в том, какую философию вы исповедуете. И не в том, чтобы считать всю действительность субъективной. Сделать это - означало бы лишь сменить одну незыблемую линейную на другую.

В диспутах о том, существуют ли другие люди и события помимо нас, или являются плодом нашего воображения, нет никакого толку.

Продолжает ли "на самом деле" существовать эта чашка кофе, когда вы поворачиваете голову в другую сторону? Или она сотворена только вашим сознанием, и немедленно пропадает вместе со столом?

Да какая разница! Вы никогда этого не узнаете! Забудьте вы про это "на самом деле". На самом деле это совсем не важно, поверьте мне. :) Для нашей жизни - так точно.

Важно лишь, что повлиять на всё, что с тобой происходит, в нужном тебе направлении все равно можешь только ты. А если ты пока не знаешь, как добиться той или иной "недостижимой" цели или справится с тем, что от тебя, якобы, "не зависит" - значит ты просто еще не нашел нужный рычаг и не научился им управлять.

Ищи. Учись.

Ведь только считая, что способны повлиять на ситуацию, мы и будем пытаться на нее влиять. Иначе - не станем и стараться. От нас ведь все равно ничего не зависит.

Давайте не таскать в голове лишнего хлама. С ним мозги становятся слишком неповоротливыми. Не будем вообще ничего всерьез исповедовать. Ни материализма, ни идеализма, ни солипсизма, никакой конкретной философии и -измов. Разве только для забавы, дома, под одеялом. :)

Мы просто будем действовать так, словно всё зависит от нас. Так, будто мы всё можем. Возможно, в чем-то еще не разобрались, не умеем, не знаем как. Но при необходимости можем научиться. И будем учиться, если понадобится. Тогда всё и вправду станет зависеть от нас. И мы действительно все сможем.

Именно это и называется - брать на себя ответственность.

Если теперь мне не удалось вас убедить - дело ваше. Оставайтесь в мире, в котором от вас почти ничего не зависит, а экзистенциальный страх свободы заставляет просыпаться по ночам в холодном поту или принимает гораздо более дикие формы компенсации, нежели предложенная мною в этой статье.

Мире, где приходится постоянно искать отсутствующую "истину" и пытаться тщетно выяснить, как устроена жизнь "на самом деле". А в вопросах достижения желаемого решающий голос всегда не у вас, а у Его Величества Случая, будь он Фортуной или Фатумом.

Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?

Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:

Ответственность - наделенность необходимыми возможностями, правами и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.

Другими словами ответственность - это готовность отвечать за последствия своих действий. Причем не всех действий, а только тех, которые человек имеет возможность контролировать.

Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права контролировать его действия у лейтенанта нет:

Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон - последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется "форс-мажор" или "обстоятельства непреодолимой силы" - это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.

Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:

"Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину"

Она хочет, чтобы за последствия ее действий отвечал мужчина. То же самое касается ответственности за семью и детей. Взяв на себя ответственность за женщину и ребенка, мужчина отвечает за последствия их действий. В дореволюционной России так все и происходило, с одной маленькой оговоркой - жена и дети не считались дееспособными членами общества и по закону обязаны были подчиняться мужчине, другими словами мужчина имел над ними полную власть и поэтому нес за них ответственность. В полном соответствии с определением слова "ответственность " мужчина был наделен необходимыми возможностями, правами и обязанностями для контроля за поведением жены и детей.

В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никаких прав и власти , женщина и дети не обязаны его слушаться, наказывать жену и детей за непослушание мужчина тоже не имеет права , а значит не имеет законной возможности контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы - перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.

Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.

На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.

Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:

Еще немного ликбеза:

Личность может добиться успеха, только тогда когда берет свою жизнь в свои руки, когда сама сидит за рулем автомобиля под названием «моя судьба».

Почему часто люди не могут решить свои проблемы?

За свою жизнь

Ответственность за свою жизнь Ключ к решению жизненных задач

Вся загвоздка в том, что начать решение любой проблемы нужно с принятия ответственности за нее на себя. Ведь, если человек говорит: «Эта проблема – не моя», он ее не решит. Он считает, что кто-то другой должен ею заниматься: общество, государство, коллектив, родители, супруг.

Только признав проблему своей, приняв на себя ответственность за ее решение, личность сможет добиться ее решения. И решить ее именно так, как нужно ей.

Кате 32 года. У нее проблемы: избыток веса, слабые мышцы, снижение тонуса, плохое .
Она недовольна своим внешним видом.

Разве можно с такой фигурой и весом устроить свою личную жизнь? – жалуется она подруге.

Катя, предлагаю вместе бегать по утрам – сбросишь лишний вес и мне веселее!

Ну, что ты, Мариша, я утром всегда долго собираюсь, а если еще и бегать начну, буду опаздывать на работу.

Запишись в фитнес – клуб и ходи 3 раза в неделю. У тебя же он рядом с домом.

Нет-нет, это дорого для меня. Нынешней зарплаты ни на что не хватает.

Да, ты права, недешево. Быть может лучше дома заниматься? В интернете полно разных курсов, выбирай на вкус.

Хорошо тебе, Марина предлагать такое, ты живешь одна. А у меня мама и брат. Нет, не получится, не дадут они мне позаниматься.

Знакомая ситуация. Зачастую так и происходит. У человека нет цели и ответственности решить задачу. Скорее стоит – найти причину, почему я не могу сделать, найти оправдания своему бездействию.

Хорошая мысль принадлежит Элдриджу Кливеру:

«Если вы не участвуете в решении проблемы, вы участвуете в ее создании».

Брать ответственность на себя, значит реально оценивать свои силы, понимать, что вы способны ее решить, имеете силы, желание, знаете, каков конечный результат, чего вы добиваетесь.

То же происходит и с нашим временем . Мы жалуемся, что нам не хватает времени , мы не успеваем сделать все необходимые дела, а они каждый день еще добавляются.
Но мое – это область моей личной ответственности. Только я могу решить, на что потратить и как организовать свое , как .

И если я работаю, не поднимая головы, и за целый день могу оторваться от работы только на 30-минутный перерыв, то это результат моего выбора. Я согласилась на такие условия труда, плюс по ходу дела взвалила на себя кучу дополнительных обязанностей.

Почему трудно принять ответственность на себя?

Человек хочет избежать неприятностей, дискомфорта, которые всегда связаны с ответственным поведением, с необходимостью выбора. И перекладывает ответственность на другого человека, организацию, государство. Фактически отдает свои права и свободу: «Берите. Распоряжайтесь. Это не моя задача».

Свобода человека в том, что он сам имеет возможность сознательно делать свой выбор. В любой ситуации есть эта свобода, свобода выбора. И человек может ею воспользоваться или отказаться. В этом его ответственность.

Советую ловить себя «за жабры» в любой ситуации, когда вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, начинаете плакаться и жаловаться на судьбу.

Сразу же задавайте себе вопрос: «Почему и какой ответственности я избегаю в данный момент?» Это поможет постепенно искоренить желание не нести ответственность за свою жизнь, за свой и .

О мышлении ответственного человека читайте .

P.P.S.Если статья вам понравилась - комментируйте и нажимайте кнопочки соцсетей, если не понравилась - критикуйте и нажимайте на кнопочки соцсетей, чтобы обсудить и высказать свое мнение. Благодарю!

Знаете, что отличает начальника от подчиненного? Лидера от ведомого? Может быть отдельный кабинет с кожаным диваном? Симпатичная секретарша? Служебное авто с водителем? Высокая зарплата?

Да, точно, у начальников это все есть. А за что им такое счастье? За способность видеть цель? Умение зажигать и мотивировать других? Уверенный вид? Честность? Или за способность не просто принимать решения по достижению цели, но и брать ответственность за результаты принятых решений на себя?

А почему настоящие лидеры берут ответственность на себя?

Ведь гораздо проще либо не принимать никаких решений, либо свалить все на другого. Это же изначальное человеческое качество - нежелание отвечать за свои поступки, что и доказали Адам с супругой, дружно сваливая ответственность за принятое решение на всех, кто попал на глаза, включая Создателя.

Примечательно, что Создатель в данном случае не сказал: "ну, ладно, на первый раз прощаю, чем бы дитя не тешилось…вы еще подрастете". А знаете почему? Потому что человеческая природа такова, что человек, будь он хоть трижды честным, но если ему позволят делать все, что ему вздумается без последствий, 99,5% людей через определенное время почувствуют себя безнаказанными.

Ответственность - это та цена, которую мы платим за власть (Уинстон Черчилль)

Иллюстрация. Хочу рассказать вам историю Самсона. Про Самсона вообще-то знают многие, но все как-то больше про его шашни с Далилой и в контексте женского коварства. Но предыстория его трагедии началась именно с безответственности, которая вытекла из безнаказанности и незрелости.

Самсон был назореем. Мало для кого это слово информативно, поэтому я поясню. Назореи - это такие люди, которых посвящали на служение Богу с самого рождения. Бог давал им исключительные способности и таланты за соблюдение (помимо общения с Ним) определенных ритуалов и внешние видимые знаки. В частности, назореи не имели права:

• Употреблять в пищу виноград и все его производные (например, пить вино и есть изюм)
• Стричь волосы
• Прикасаться к мертвому телу, даже если это были собственные родители
• И это сверх того, что предписывалось обычному правоверному иудею.

Самсон обладал по своему назорейству колоссальной, нечеловеческой силой. Просто Мистер Невероятный. Что же сделал наш герой с своим даром?

• Убил льва (втянул голову в плечи, подождал результат - сила не исчезла)
• Через время в теле льва пчелы соорудили улей - он вытащил мед (из мертвого тела) и съел его (насторожился - сила не исчезла)
• Задружил с филистимлянами (заклятыми врагами иудеев), пил с ними и решил жениться на одной из их женщин (изредка поглядывая на небо и поигрывая мышцами)
• Когда филистимляне ему не угодили, ухватил челюсть мертвого (!) осла и прибил ею тех, кто подвернулся под руку (уже никуда и ни на что не взирая)

Так что ситуация с Далилой - это не вопрос легкомысленно-безумной любви, а вопрос безответственности за принятые решения. Погиб Самсон безвременно и не геройски. Сила вернулась у нему лишь на мгновение и только потому, что у Бога было свое мнение о будущем филистимлян.

Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит (Зигмунд Фрейд)

Так вот вопрос: что такое хорошо и что такое плохо?

• не принимать никаких решений?
• принимать любые решения и смотреть, что из этого выйдет?

Но, дорогие, это вопрос лишь принятия решения и связанного с этим риска. Это не вопросы ответственности за принятые решения. Решения мы принимаем каждый день. Не принимать никаких решений - это тоже решение. Пофигизм - это тоже решение.

Бездумность - это тоже решение. Рискуем мы каждый день: никто не знает заранее на 100%, к чему приведет то или иное действие - Аннушка уже могла разлить свое масло. Предлагать решения, проявляя творчество - здорово, пока ты уверен, что не придется отвечать за это. Кстати, поэтому начальство всегда выглядит более консервативным, чем коллектив - оно знает, что бить, случись что, начнут с него. Таким образом, лучший способ развить чувство ответственности в человеке - это предоставить ему эту ответственность.

А если не выдвигают на ответственные должности?

Секрет: отсутствие внутреннего стержня нарисовано большими буквами на лбу. Потому что ответственность - это либо страх наказания, либо зрелость - третьего не дано. И если Вы ответственны лишь потому, что за некачественную работу вас уволят, это вовсе не лидерская ответственность. Самое время пересмотреть приоритеты и сделать рефрейминг (поменять картинку в голове). Все в мире относительно.

Простой пример. Люди смотрят на цену товара (услуги, обучения и проч.) с одной из двух точек зрения: относительно содержимого своего кошелька либо относительно ценности предлагаемого. И что любопытно - цена не меняется сама по себе, но если вдруг меняется точка зрения - резко меняется отношение. Т.е. если относительно кошелька курс обучения дорог (скажем, $50), то когда понимаешь, ЧТО именно ты узнаешь из этого курса - отношение меняется. Потому что ты уже мыслишь другими категориями: категориями прибыли, а не траты.

Какое это имеет отношение к ответственности за принятое решение? Все просто. Можно принять решение не принимать никаких решений, чтобы избежать ответственности. Тогда за тебя будут решать другие. Ты ничего не теряешь и не приобретаешь. Разве что, в старости станет немного грустно, что жизнь пролетела, а ты ничего не успел. И ведь не придет в голову, что не успел, потому что не хотел успевать.

Можно начать принимать рискованные решения и брать ответственность за них. Это страшно, можно влететь...Да, можно и взлететь. Но в любом случае, победы или поражения, мы приобретаем Опыт. Самое ценное, во что можно конвертировать ускользающее время.

Мне очень нравится фраза, которую говорит один мой знакомый: "Если я буду мечтать о собственном доме и каждый день вбивать хотя бы по одному гвоздю, я не раз ударю молотком себе по пальцам, но через пять лет у меня будет свой дом и опыт строительства домов, который я смогу передать сыну. А если я буду просто мечтать про дом, через пять лет я стану просто старее".

Чтобы надпись на лбу сменилась с "Исполнитель" на "Лидер" нужно немного поработать над собой. Например, научиться признавать собственные ошибки и брать на себя ответственность за ваши решения.

Хотите научиться брить ответственность на себя за принятие решений?

Это можно начать делать так: возьмите ручку, блокнот и составьте список. Начните каждую фразу со слов: "Я несу ответственность за..." Продолжайте фразу любыми выражениями, какими бы абсурдными они вам ни казались. Постарайтесь, чтобы в вашем списке было не меньше 10 утверждений.

Смысл: привыкнуть к этому пугающему словосочетанию и научиться произносить его вслух.

• Старайтесь браться за все, что до сих пор было для вас неизведанным. Осваивайте новые увлечения (танцы, серфинг, рисование), не бойтесь менять увлечения и интересы. Практикуйтесь в публичных выступлениях (начать можно перед детьми, родителями, кошкой, фотографией) - такой опыт для будущего лидера бесценен.
• Только избегайте таких состязаний и видов деятельности, где вам придется сравнивать себя с окружающими. Есть риск, что
• Радуйтесь маленьким победам, ведите Дневник Успеха. Ежедневно перед сном напишите список из, как минимум, трех, а лучше семи вещей, с которыми вам удалось справиться. Не отлично, не блестяще, а просто справиться. Потому что понятие "блестяще" у всех разное: если для сангвиника даже перевести бабушку через дорогу - блестящий поступок, то для меланхолика годовой финансовый отчет крупной компании не станет блестящим, если он не там поставил запятую.

Это упражнение не должно зависеть от того, успешным или, наоборот, бездарным выдался день. Просто выполняйте его каждый день, не пропуская ни одного. И вы увидите небо в алмазах. Это не шутка: вы очень быстро станете позитивным человеком. Перестанете зацикливаться на неудачах и начнете концентрироваться на делах и проектах, из которых вы вышли победителем. Уж поверьте мнению бывшего меланхолика-интроверта.